Tengo una historia.
O tengo muchas historias.
Puedo contar que durante años no me quise.
Que busqué pegarme un tiro despacito mes tras mes, año tras año.
Y que de un dia para el otro me di cuenta de que pensaba muy mal de mi..
Que pensaba, que actuaba, que decía muy mal..
Pero eso ya no importa, porque me gusta saber que arranqué eso de mi.
Y aunque el vacío me perfore el estómago y me atore la garganta,
aunque la noche me diga que no, que ya no es,
no me importa.
Me gusta vivir en los sueños que a veces me atormentan y a veces me acogen.
A veces es un beso, a veces una palabra de amor y a veces es lo peor de sentir, y saber,
que más allá de este mundo, más allá de este momento, más allá de esta fecha y este lugar,
hay algo que es inexplicable, eterno y que trasciende mi pobre comprensión.
No entiendo hacia donde se encamina mi destino, no entiendo el final de esta historia,
no entiendo por qué la fuerza del Universo, el motor de mis pensamientos y mis circunstancias, no me da una respuesta.
Me insinúa: "seguí, seguí, seguí, yo sabré que hacer.. yo pondré en tu camino nuevamente un abrazo, un beso sincero"... pero odio esperar, odio ignorar, odio tener que conformarme con otro dia..
Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado, domingo..
Un dia totalmente diferente al otro y sin embargo idéntico.
Mil actividades nuevas y aburrimiento.
Trabajo, estudio, nuevo estudio.
Pareciera que todo se cumple, que todo se da solo.
Pero nada cambia.
Sigo sintiendo lo mismo, y sigo deseando lo mismo.
Sigo deseando amar con el contradictorio rechazo rotundo de hacerlo.
Porque seguir haciéndolo es seguir esperando, y yo ya esperé demasiado.
Y aparecen solas las personas en mi vida.. ellos me hablan y yo no comprendo qué me dicen,
no entiendo de qué me hablan,
qué me importa lo que piensen,
qué poco me llegan sus vulgares halagos..
En mi máximo interés está un chispazo de curiosidad que se disipa en un pestaneo.
Ya no creo, son palabras fáciles que no me dicen nada.
A veces me seca las lágrimas pensar "que hagan de mi lo que quieran, total yo ya perdí todo, total mi destino está en otro lado, en un lugar que persigo y no se aparece ante mi".
¿Pero para qué ser como un extraño quiere que sea?
Prefiero vivir asi, vivir sin dormir y soñando vivencias que dar un pedacito de mi.
Porque pedacito por pedacito de mi junté del suelo..
Porque cuando me desintegré nada me fue devuelto, y partí desde los cimientos.
Y fui culpada de todo.. cuando en realidad no me entendieron, no me escucharon.
Cerré los ojos, di mi corazón y me tiré al vacío.
Me costó acomodar hueso por hueso del golpe que me di, vértebra por vértebra,
astilla por astilla..
Y durante el proceso del juicio fui acusada de haber mentido, de cargos horribles,
y la carátula de mi causa era errónea.
Es errónea.
Porque se que todavia mi condena está en pie.
Pero yo soy culpable solamente de haber confiado, y de haber dado todo,
de haber llorado, de haber escuchado, de haber esperado.
Esperado tanto.. una y mil promesas de cartón.
Entonces yo no mentí.. yo sólo fracasé.. en haber creido.
La decepción es descubrir que ya se espera demasiado tiempo una promesa irreal.
Promesa, excusa, promesa, excusa.
Pañuelo tras pañuelo, sabía que mis palabras y mis ruegos no valían nada.
Y de esperar bajo la lluvia me oxidé, y mis ruegos y mi espera se transformaron en furia,
en desesperación.
Y grité mi frustración.
Y grité y grité y grité y lloré desconsolada.
Y fui cruel, fui mala pero en realidad no veía otra manera de expresar mi cansancio.
Yo quería gritar más fuerte.. yo sólo quería explotar.
Al final no soy tan culpable.
¿Por qué no quiere entenderme?
Si sigo siendo la misma, sigo siendo yo!
Mi espíritu es el mismo, mi cuerpo es el mismo..
Aunque dejé de odiarme para quererte,
aunque cerré los ojos para decir que sí,
y al final tuve que recomponer hueso por hueso,
hay algo de bueno...
Me volví me mejor amiga, mi principio y mi fin,
y quizá me haya cerrado a una nueva posibilidad,
pero es que yo no quiero nada de un extraño a quien no le importo.
No necesito de nadie que me diga lo que soy y lo que valgo.
Lamento que la única persona que yo quería que apreciara mi valor, haya decidido no hacerlo.
Pero si iba a seguir ignorando mi ser, mejor que no esté.
No quiero volver a ser invisible, no quiero volver a rogar que mis palabras sean escuchadas,
no quiero tener que buscar la manera de llamar la atención, de conseguir una puta migaja de amor..
no quiero volver a creer en vano.
No deseo males, ni castigos, ni tormentos.
Sólo quiero mi felicidad, mi oportunidad.
Y aunque en mi dia ame, y durante mi noche sueñe que ame,
aunque ame un hueco inexistente, cuando existía no apreció ese amor.
Y eso es perdonable, pero no revivible.
Es entendible, pero no comprensible.
Y no se lo deseo a ninguna mujer.. ojalá tu próxima tenga más suerte que la que tuve yo.
Ojalá ya hayas aprendido que un corazón no se desprecia así.
Que una sonrisa no se ignora, que una compañia, un apoyo, un hombro donde te apoyaste tantas veces para llorar, no se burla.. porque no se repite..
Ojalá hayas aprendido tu lección.
Cuando me abriste la puerta y me diste la espalda te grité, te tiré piedras, quise que abrieras los ojos.
Y cuando los abriste, nunca quisiste aceptar el peso, las consecuencias de tus actos.
Para vos siempre hay más..
Y para mi decepción ya no hay más ni remedio ni promesa que la desintegre.
Y ya no creo, porque creí demasiado..
Porque fui ingenua, porque mis intenciones eran buenas.
Y que haya castigo para el injusto, que haya luz para aquel que sólo ve las cosas desde su única perspectiva,
que haya dolor para el ser que se victimiza, porque es lo que busca.
Música para el sordo, colores, claridad para el ciego inexorable,
un corazón y algo de bondad para el egoista.
Y si es eso lo que necesito, bienvenido sea..
No espero flores de nadie para adornar y embellecer mi jardín.
Sólo quiero aprender mi lección, y dejar testimonio de mi versión,
aunque nunca la escuches..
