Sin saber como empezar uno escribe.
Uno decide.
Uno habla.
Pregunta y responde.
Yo me pregunto pero no me respondo.
Tengo, por sobre todas las cosas,
miedo.
No quiero volver a estar triste,
no quiero volver a fracasar,
no quiero volver a fallar.
No quiero más inseguridades en mi corazón.
Necesito un futuro,
mi camino,
un camino.
Pasaron los meses..
Y te me aparecés en todos lados,
cuando más quise arrancarte.
Y yo me pregunto,
¿ qué hacés acá todavia?
¿por qué no pude sacarte,
no puedo sacarte?
De volver a reformular todo,
de volver a recrear hay cosas que no quiero volver a pasar,
hay hechos con los que no me quiero volver a enfrentar,
porque ya no me sirven.
Combato dia tras dia muchas inseguridades,
mi mente me juega malas pasadas.
Un dia desea mucho, otro dia no.
Entre mi mente y mi corazón deliberan batallas diarias,
y yo estoy en el medio,
sin entender nada.
No quiero que entiendas eso,
no quiero que lo sufras,
pero yo tampoco quiero.
Desde que me enfermé,
desde que me gustaba matarme de a poquito
se comenzaron a deliberar esas batallas.
Y aunque crecí mucho,
aunque ya hay cosas que superé,
no lo logro del todo.
Si nuestra circustancia fuera diferente
quizá lograra esa estabilidad que busco.
¿O seré asi?
¿Seré asi estructuralmente?
¿O todavia me sigo negando mi propia felicidad?
Quisiera que esa parte se extrapolara de mi cuerpo,
quisiera hablar con ella como si fuese otra mujer,
quisiera preguntarle y que me conteste,
que me conteste algo de una vez y para siempre.
Decime que si.
Decime que no.
PERO DECIME ALGO.
Y cada dia que pasa no lo siento.
Me hice inmune a los sucesos,
no me sale una lágrima pero tampoco una sonrisa,
no encuentro motivación,
ni alegria, ni pasión.
Ni tengo ojos para ninguno de los habladores,
no me gustan tantas palabras,
no los entiendo,
no se que me dicen porque tengo los oidos tapados.
Y no quiero abrirlos para ellos.
Las mañanas, las tardes, o las noches que me muero por tu abrazo
me siento más completa,
más tranquila.
Pero tengo mucho miedo de que muchas cosas vuelvan a suceder,
y cuando digo mucho y muchas,
es mucho y muchas.
Recuerdo haber llorado muchas veces porque me sentía sola
y estaba acompañada.
Recuerdo sentirme desplazada,
que estar ahi era lo mismo que ocupar el espacio de la nada,
que yo era nada.
Recuerdo haberme sentido frustrada,
y nunca haber recibido disculpas... solo excusas.
Recuerdo una casa que me oprimía,
un sentimiento extraño de que ese lugar no me quería,
un presentimiento de que tenía una oscuridad mucho más profunda de la que insinuaba.
¿Y si cambiáramos de escenario?
¿Y si cambiaran muchas cosas?
¿Y si volvieras a sonreir?
¿Y si fueses el mismo que conocí,
el mismo que me cautivó,
el mismo del que no pude despegarme,
que hasta en mis sueños vivió?
¿Y si ya somos adultos?
¿O seré yo la que no quiere crecer,
pero lo hace y no lo entiende?
¿Seré yo la que no entiende,
la que deja que las dudas oscurezcan las ganas de ser feliz?
Sólo se que quiero dormir,
que quiero entender lo que pasa,
sólo se que quiero sentir un dia,
quiero sentir lo que hago,
quiero sacarme adelante.
Pero no puedo..
O lo estoy haciendo pero no lo comprendo.
...No quiero preguntas,
no quiero preguntarte donde estuviste,
qué buscaste y qué encontraste,
no me importa,
porque no es importante.
Y lo se, porque tuve que saberlo.
Pero simplemente no me es trascendental.
El amor no pasa por ahi.
Y con no saber es mejor...
Ya no quiero analizarme,
solo quiero estar bien,
quiero volver a sonreir.
Ya no recuerdo cuando fue la última vez que me reí,
solo se que no recuerdo lo que es,
cómo se hace,
qué se siente.
¿Y soy yo la que debe volver?
¿O debo esperar que el destino me de la respuesta?
Está claro que es más sabio que yo,
pero.. sin señales, ¿cómo saber?
¿Cómo leerte, como entenderte, como saber de ti ?
