promiscuo

Al fin y al cabo.. que es la promiscuidad ??
Que significa ?
Es acaso nada más que una manera de probarnos a nosotros mismos que los demás nos aceptan?
Es una manera de no aburrirse ?
Uno busca llamar la atención de otra persona ?
Qué es lo que nos mueve a encamarnos con un desconocido, a entregarles un pedacito de nosotros, a dejar que conozca todos los huecos, a permitirle nuestra desnudez?
Es una forma de demostrar valentia, de hacer las cosas bien, de querer probarles a los demás que somos atrevidos y divertidos ?
Es libertad, es inseguridad, opresión, represión, malestar, aburrimiento?
Puede que una persona deseosa de ser promiscua necesite castigarse a si misma con un desprecio, algo tipico de la promiscuidad. Cuando una persona decide acostarse con otra porque sí, para pasar el tiempo, la está despreciando: sólo la necesita para pasar el momento, ni siquiera para sentir placer sexual. A veces es más placentero masturbarse que te lleve a la cama un desconocido. 
Hoy extraño eso. Me siento rara. Necesito ese abandono, ese descuido. Esa sensación de libertad, de descontrol, de soledad y vacio..
Es tan extraño e incoherente amar y sentirse asi tambien..
Amar, extrañar y querer ser del mundo, querer desbordar de locura y desamor.
Son más que sentimientos encontrados: son personalidades encontradas.

GRIS.

Son mias dias grises: apártense.

Donde está ese fuego ? donde lo guardé ? Lo dejé caer ? Lo dejé ir ?
Mi corazón es un hueco, ida y vuelta.
Ya no se donde dejo las cosas.
Me siento tan vacia..

Por qué tan repentino ?
Habrá sido que alguien me arrancó lo mas hermoso dentro mio?
DEVUELVANMELO !
No soy lo mismo sin eso..
Me sentía tan feliz, tan grande !
Y ahora es GRIS.
Todo mi dia gris..
Mi trabajo, mi progreso, mi casa, mi familia, mi cuerpo, mi vida, GRIS.
No puedo besarte con plenitud,
estoy con vos y ya te extraño !

Quien se llevó mis sentimientos ?
Donde los dejé ?
Quiero amarte, volver a extrañarte cada segundo,
donde estás ??
Por qué me volví tan cruel ?
Siento que finjo, que me duele cada segundo de entierro.

Estoy abajo de la tierra !
Sin poder respirar.. 

devuelvanme lo que es mio !

Quería batirte a duelo... pero ya no me interesa.
A veces te veo en calles vacías, en esquinas de frenada.
En bicis perdidas.
Pero ya no me importa..


Quiero dejarte en paz, dejar tu recuerdo borrar.
Y que vivamos en paz,
los dos, en una soberana y hermosa
PAZ.

Esa noche querías tener la razón, querías matarme de un balazo, sacarte todo el odio que tenés dentro, arrancarme los ojos que tanto amás y abrirme la panza que tanto acariciaste con tus uñas. Querés comerme cruda sin piedad, desgarrarme los músculos, rasgarme la piel, sentir el gusto de cada una de mis células, llorar mi nombre con gritos y patadas, odiar a mis padres por haberme concebido, odiar cada vereda que pisamos, cada canción que escuchamos.. Deseás que me muera de la manera mas horrible, ver cómo me apuñalan el corazón de amor, como hice con vos (sin querer). Todos los dias de tu vida te acordás mi nombre, mi cara, mi cuerpo, todas las marcas que dejé en tu cama, en tu piel.. Sentirte desterrado de tu propio mundo por no haber sido amado, sentir que te fallé, que no pude haber sido tan cruel..
A dentelladas deseás destriparme, descolocarme el cuero cabelludo, cortarme las orejas, pellizcarme, torturarme, apuñalarme, patearme, que duela... que duela... hasta la última célula.. Enfermo de amor y de odio, guardás tus sentimientos mórbidos en lo más profundo.. guardar ese monstruo que crece debajo de una alfombra es cosa seria.. Un dia explotará, crisálido del terror, y terminará con tu propia vida, y al otro me buscará, ávido de horror y de venganza, a hacerme pagar mis crímenes de amor, cada café al que te invité, cada beso que derramé, cada carta que te firmé..
Por la noche te gustaría tenerme en la misma cama, tocarme, acariciarme, saber que con sólo un beso podrías despertarme.. Verme dormida en mi verdad más profunda, en mi sueño más calmo.. Y saber que otro me ve despertar: ¿hasta qué punto se puede aguantar?
Y al verme por la mañana, en el entreluz de mis ojos, justo antes de ver el sol brillar, bañarte en mi sangre, gritarme tu dolor, reventar tu odio contra mi piel, entre trompadas y sacudidas, entre patadas y cachetadas, ver cómo tu enfermedad se derrite contra mi cuerpo, ya muerto de la violencia glacial que corazón emana. Y en cada mañana, saber que eso es imposible.. saber que estoy protegida, que me ampara un cielo de amor..
No hay droga que evada, ni alcohol que olvide, ni cigarrillo que tape el odio que te corre por las venas.. No se puede dormir tranquilo de saber que nunca te amé.. que nunca me hiciste gritar de placer, que siempre fantasée... Pero no fue adrede..
Sacá tu odio, vence a la muerte, dejame en paz.. Estás ahi, tu violencia me llega, se me cuela por las venas.. A DONDE VAS ? NO CORRAS !!! Tu tiempo es hoy.. soltame la mano, quiero quebrar el maleficio que me hiciste.. Me condenaste a nunca poder amar, a dudar, a temer, a llorar.. Te perdono, todos tus errores, desplantes, insultos, instantes d egoismo, de desazón, tantos problemas, y tan poco amor. Te perdono, te dejo ir, SOS LIBRE.. No quiero verte más, ni en mi mente, ni en mi suerte...
Más allá del odio que sentis hacia mi, DEJAME VIVIR.. Dejá de hacerme llegar tus debilidades.. todo terminó.. Tu dia es hoy.

Los dias de la nada

Hoy pensaba.. pensaba la nada,
en esos dias que pienso NADA.
Estás ahi, vivo, feroz, lleno de vitalidad,
lleno de amor tu corazón,
llena de felicidad tu alma.

Y en estos dias que pienso NADA,
me siento vacía,
triste, fría.
No me gusta como soy,
no quiero verte sonreir,
casi que no tengo ganas de vivir.

La marea roja sube, alta, dolorosa,
impune, vertiginosa.
Me hace sufrir unos dias,
y se va,. para volver en un tiempo más.

Y yo pienso, en los dias de la nada,
¿qué carajo será?
¿Seré bipolar?

Mi mente absorbe, aprende, lee,
investiga, calcula, ordena, manipula..
PERO NO SE DESPRENDE.
Olvido cosas hermosas, importantes,
detalles que me sonríen.
Recuerdo sólo las razones de los dias de la NADA,
mientras los dias de los demás se viven.

En los dias de la nada todo es aburrido,
incoloro, inútil, gris, estúpido,
ridiculo, absurdo, patético.
Podría haberme escabullido...

Y quizá ese sea mi dolor:
saber que existen, que están,
que vendrán..
Pero me tortura transitarlos,
vivirlos, recordarlos.

Permitirles que me caven profundo,
bien adentro,
que me infecten hasta los huesos.
Para odiarme y odiar verte,
al que lee, al que ríe, al que vive,
en fin, a todo ser viviente..
(y si es querido el odio es más exigente).

¿Cómo se eliminan los dias de la nada?
Solo puedo decir que dejarlos pasar
dándoles una bienvenida
puede ser una opción para zafar.

No prestarles atención,
y quizá un poquito, llorar...

Odio los dias de la nada,
porque son los mismos que me hacen odiar.

Darle la vuelta al mundo,

darle la vuelta a MI mundo.

Quiero que llegues y me saques hasta las medias.

Quiero sentir amor hasta en la última célula,

quiero salir de la apatía,

con esa tan tuya sonrisa.

Necesito una transfusión de sangre,

algo tan vívido como un arte,

como amarte, congelarte y mil años después mirarte.

Asi congelados los dos,

sin miedos, 

sin restricción.

Quiero abrir mi corazón como un volcán le abre paso a la lava,

quiero que seamos vos y yo y la nada.

Empaparnos de chistes,

abrir la heladera y escuchar que un grillo chille,

comernos mil tacos sin guacamole,

reirnos hasta que vuelva rocambole.

No quiero temer más.

No quiero dudar más.

Quiero por única vez en mi vida,

llenarme de amor y dar.

Mucho dar, 

hasta explotar.

Que el corazón lata hasta reventar.

Hacés que mire en positivo,

el pasado que no puedo dejar,

las torturas que a veces revivo.

Mi cabeza que no deja de manipular,

de querer sacarme hasta las ganas de respirar.

Y vos estás ahi,

quietito, agazapado,

esperando el zarpazo,

para ayudarme a ganar esta guerra

que mi incosciencia me juega.

Y yo no me lo creo,

no te merezco.. 

A veces me sos ajeno,

a veces estás tan dentro, tan dentro,

que puedo sentir que tu piel se me pega en los huesos.

Y otras veces no sos vos,

veo en tu cara el reflejo de lo que no soy.

Pero qué mas da.

Si mi cabeza es un lio, 

vos lo arreglás.

Tenés las palabras necesarias para ayudarme a cambiar,

para que de una vez por todas aprenda a volar.

Y yo escuchando, sin final,

lo que aprendiste sin siquiera mirar...

Angel guardián

He recibido noticias,

un telegrama de aparicia.

Tu imagen plasmada en algo negativo.

La noticia de que estás algo perdido.

No supe qué hacer,

no se hacerlo.

Un dolor agudo volvió a mi pecho,

como cuando a veces me siento sola mirando al techo,

fijo, bien fijo,

y te he dicho,

muy fijo,

que esto es lo que elijo.

Aún asi,

por ti me crespo,

me estristezco,

extraño tus sonetos.

No quiero molestar,

no quiero aparecer,

no quiero ni para vos, ser.

Quisiera dejar todo pasar,

que todo se vaya y no vuelva más.

Pero tu noticia,

volvió a perturbar mi estado de nada,

ese momento en que se queda quieta el alma, 

y sin decir nada,

sigue adelante,

aunque caliente el corazón arde.

Mi mensaje es claro:

aunque me odies,

aunque me niegues,

te resientas al sentir mi nombre,

debes saber que nada cambió,

que sigo siendo yo.

Que solo necesité alejarme,

irme para dejarte,

dejarte ser,

sin que yo perturbe tu ser.

Aunque me fui cansada también.

De ser para vos quien no debía ser.

Pero no importa,

porque desde mi,

al pensar en ti,

solo siento amor.

Sin saber siquiera qué hacés,

deseo que estés bien.

Que tu cama sea plácida,

que encuentres una compañía cálida,

que tus manos se aferren a una persona sana.

Que trasciendas tu limitación,

que tengas la fuerza de un camión,

que seas como sos,

nunca imitación.

Se que nunca sabrás de esto,

pero desde mi centro,

existe un solo pensamiento:

que un dia te vuelva amar,

que todo pueda sanar.

Que podamos volar sin sentir un espinazo en la espalda.

Que tengamos nuestra casa.

Y nuestras cosas,

y un gran ramo de rosas.

Quizá no lo creas,

pero no encuentro la manera de decirte como soy.

Crees saber una parte de mi interior,

aunque sólo te fíes de tu imaginación.

Mis días son simples, iguales, algunos tristes.

Me preparo para algo bueno,

y ojalá estés alli dentro,

con tu sonrisa,

con tus escandalosas caricias.

Ojalá puedas sanar todo tu ser,

nacer, vivir, morir y renacer.

En más de lo que sos,

aunque me odies, 

aunque te irrite conjugar me nombre,

espero que puedas trascender tu dolor.

Y aunque no lo sepas,

ni quieras saberlo,

siempre estaré pensando en tu bienestar.

En tu simple felicidad,

cuidándote con mi pensamiento,

para que puedas volar, libre, alto,

sin firmamento.

Para que toda tu fragilidad,

ya no sea pesar,

sino una gotita de felicidad.

Para que toda tu bronca,

sea un rio de positividad,

con el cual logres atraer la inconmensurabilidad,

de este espacio,

aqui y allá.

Y cuando llegues a ese punto,

vuélveme a llamar.

Para decirme adiós, al menos,

para saber que lograste tu misión.

Me pondré contenta,

y si es conmigo mejor.

Pero no pienso en eso,

hay un proceso que lleva mucho labor.

Te estoy cuidando,

desde mi poco y nada,

aunque nunca lo sepas,

ni lo busques, ni lo leas,

te deseo una montaña alta,

de logros y de sanaciones.

Una vida cándida.